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林玟莹:教育孩子~~赏罚的艺术
2016-01-20 90085

你常赞美孩子吗?面对浑身上下很难找出优点的孩子,我们该怎么做,才能鼓励孩子向上求进呢?

   有一个阿嬷对我说,她很想鼓励孙子好好读书,可是实在想不出什么赞美词,因为她的孙子连续四年都是全班最后一名,我说:「阿嬷,恭喜你!因为你的孙子从现在开始都不会退步了。」这句话令她大乐,「对喔!我怎么从来没想到呢!」
   我建议她回去对孙子说:「乖孙,阿嬷知道你很聪明,阿嬷对你有信心,下次进步一名,阿嬷就赏你一百元。」然后再强调一次:「阿嬷并不是在意你考第名,而是对你真的很有信心喔!」一个月以后,这位阿嬷打电话给我,劈头就说:「林老师呀,我真被你害惨啦!」原来她的孙子跟阿嬷作了约定后,果然奋发图强,一个月下来跟阿嬷领了一千三百元,让平日很节俭的她荷包大为失血。
   奖励不是对孩子唯一有效的方式,更何况运用失当会让孩子养成有奖励才要做事的错误认知,特别是拿钱当奖励更要谨慎。当然,人性本来就需要鼓励,而否定与责备只会让孩子由屈服逐步走向压抑,最后反弹甚至反击,那就是父母眼中孩子变的不乖或叛逆的行为了。
   只要我们多用鼓励代替责备,即使是一无是处的孩子,也会受到鼓舞,只要他肯努力,即使每天只进步一点点,也是进步。反之,如果我们一看到孩子犯错就责备他,非但孩子不快乐,父母也不见得会愉快,这样两个人都不快乐,这种方法还有效吗?

●赏罚要分明,善用赞美与责备
   除非孩子犯的是不可原谅的过错,必须给予警惕和教训,我们才需要动用「责备」,但是在责备的时候,你要提醒自己──告诉孩子,你的责备是因为爱他,对他有所要求,希望他能够改好,并让他知道,父母不会因为他今天犯错就不再爱他,可是他仍须为自己犯下的错误负责,付出相对的代价,这样他才会知道如何选择及经营自己的人生。
   许多父母责备或处罚孩子,不消三、五分钟便说:「算了!妈妈疼疼!」这么一来,处罚就失去了意义,还会让孩子觉得即使犯了错也不要紧,反正等一下有妈妈疼疼。所以,在此请各位爸妈千万要记住,抓好责备和赞美之间的分寸,二者交互运用时,赞美的比例可以多一些,但适当的时候还是得使出「责备」这一招,让孩子接受教训,学到规矩。
   其次,父母的管教标准要一致,不可以让孩子感觉到,每次跟妈妈要不到的东西,跟爸爸要就可以了,这样不但会造成他从小懂得钻营,落入自私自利与自我中心的陷阱里,遇事只想找简单的做,缺少担当和责任感。
   譬如我在家里一向扮黑脸,孩子有事多半找妈妈,可是有一次小孩居然跑来找我要东西,我觉得很奇怪,问他们:「问过妈妈了没有?」他们说有,可是妈妈说「不行」,我就说:「妈妈说不行,爸爸就不行啊!但是──」这时我会接着说:「但是,爸爸会帮你问妈妈为什么不行。」这句话很重要,这代表了我虽然继续扮黑脸,但是我也愿意帮另一半跟孩子做沟通。

●夫妻角色不同,管教标准要一致
   夫妻的角色,一个要扮黑脸,另一个就得扮白脸;一个做决定,另一个要安抚情绪,这叫做角色扮演,目标和方向要一致,不可以出现一个人在前方守住,另一个却在后面破功,那就难做了!所以,父母两个人在孩子面前要有默契,像我家那个宝贝蛋,现在碰到什么事也不会再来问我了,因为他知道,若是妈妈那边不答应,爸爸也一样,他别想找出什么空隙或快捷方式,只好乖乖就范了!
   可是,就算夫妻的标准一致,别忘了孩子还有另外一个救星──他的阿公、阿嬷。如果阿公阿嬷不能配合,就会变成爸妈守住,阿公阿嬷破功了!所以,在我们家,我老早就跟父母亲沟通过,请他们守住,当孩子跑去找阿公阿嬷要东西时,先问他们爸爸妈妈怎么说?答应了没有?如果我们事先就已经跟孩子讨论过,也作了决定,千万拜托老爸和老妈,一定要照着我们的方式去做。
   但是,如果孩子直接跑去找阿公阿嬷呢?我说:「老爸,你自己决定就好。」我们不干涉,也不会在事后骂孩子怎么可以去跟爷爷要东西,因为这是祖孙之间的事情,孩子本来就须学习跟各种不同的对象相处,我们不必去切断它,就让他们从中学到与人应对的能力,也是一种人际关系的历练和学习。除非他从此因为阿公好讲话就猛找阿公要东西,父母才需要介入沟通与引导。

 

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